История про одного орка война
Плывёт ор по морю тут плывёт ему навстречу какашка
тут какашка говорит орку : Зелёный я тебя съем
Орк : нет не съеш
какашка : нет съем
орк : нет несъеШ!
какашка : нет съем!!
Орк(Злобно в ярости) : НЕТ НЕ СЪЕШ Я ТЕБЯ СЪЕМ!!!!!
Эльф из-за кустов : и съел..

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

история произогла в лачуге одного троля с его сыном
...После длительного рассказа сын троль потянулся зацепил бутылку востанавливающую 5к ХП .
Она пошатнулась но неупала
сын (шутя) : паа смотри бутылка была только что на волосок от смерти =)
Отец(строго) : ты тоже!!!

Советы по пристам.

Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.

Если после
жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова
судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,
От души его
дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не
вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной,
адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты как пень стоял.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с
маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту
жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!

Совет
четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.

Кто не прятался от приста
За
колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: "Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!"
Не бежать ему с кладбИща,
Матерясь на все лады.

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Дварф-кузнец держит разкалённую подкову
-Боже,какая она горячая! - восхищается человек!
- Да нет! -говорит дворф кузнец.- Дадите десятку я её так облизну
- да будет вам! Пожалейте свой язык!
но в предвкушении необычного зрелища протянул дварфу десятку
Кузнец дварф облизнул её и положил в карман..

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у рога заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает"

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.
Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для GMов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество GMов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***

Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.

***

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

***

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

***

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

***

Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"

***

Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.

***

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

Про гномов.

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

***

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.

Про Лероя.

Лерой ищет рейд для похода в БРД.

***

Собрание городского совета огримара: "В последнее время
уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи
мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах,
лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так зае*ал!"

Про орков.

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

***

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!

***

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

Хз

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать разбойника в ворота соперника.

***

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Мысли каждого из них:
Разбойник: «Cейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»
Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».
Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но нач

Вар!
воин. воин, *censored*, толстый. он очень толстый, потому, что любит пожрать. воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. в ближнем бою воин рубится всем, что подвернется под руку. в дистанционном бою воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. некоторые скажут, что воин тупой. я скажу – сосредоточенный.
Прист!
прист. прист, *censored*, хитрый. он с детства учит медицину и богословие. часто лечит и всячески помогает окружающим его божьим тварям. твари его за это любят и не обижают. у взрослых пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. в таком виде обезбашенные присты дают хорошо просраться местной фауне. все деньги прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Хантер!
охотник. охотник,*censored*, красивый. он знает албанский и хорошо понимает жывотных. за это жывотные служат ему, пока он их не бросит. в силу своей чувствительности охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. после чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. с возрастом охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу

Друид!
друид. друид, *censored*, полезный. друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие таурены. трава у друида отборная, проверенная. под травой друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. причем трава у друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. трава у друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый друид всегда готов укурить своих товарищей. за это его все любят и хотят с ним дружить. друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Маг!
маг. маг, *censored*, умный. есть легенда, что маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. обладая завидным упорством, маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. веселые по натуре, маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли орды. из-за огнеопасной специфики своих занятий, маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями

Рога!
разбойник. разбойник, сцуко, скрытный. в девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. к сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. в силу своего тщеславия, но немощности, разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Варлок!
варлок. варлок, *censored*, злобный. варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. с детства варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. хорошо подкованный варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный разжиженный мозг. учитывая их мерзкий характер, с варлоками никто не хочет водиться. чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному варлоку..

Шаман!
шаман. шаман, *censored*, оригинальный. когда шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя шаман. шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. если же противник предпочитает не приближаться, шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. но главное оружие шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков вов’а. именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Простите за мат но без него не прикольно (

Хуман приходит к другу у присту:
- Чувак, на мне Пэйн висит! ДИспел!
- А, это фигня - пройдет.
через день
- Чувак на мне имолейт висит. Диспел!
- А, это фигня - пройдет.
Еще через день
- Чувак, на мне корапшен висит!. Диспел!
- А, это фигня - пройдет.
На следующий день хуман под думом приходит весь красный. Прист посмотрел:
- Да это конец, а он не излечим !!!